抬头，看我的眼睛；相信我，我是你的朋友；眷恋我,把你的一切告诉我。
日记搜索：
2005/12/16 13:13:50  『水晶之恋』
天气:
我没话说! 他在生什么气!他在干革命什么!只不过一个我们的朋友上我的Q远程观看一下我的电脑!我真不知道我做错什么!他竟然骂我,而且又向我发脾气!还不准我说他哟! 他马上关了视频,我问他怎么了,他又不答,只是说我是痴线的!我又再问了一次:究竟有什么事??他还是不答我!!!哎
2005/12/16 11:33:33  『生活的忧伤』
天气:
天天闷在家里,烦死了.本想去朋友那里玩,可是不知道去还是不去.好烦咯.有时候真的很后悔来广州,为了爱抛了所有,最后却伤的遍体淋伤/
2005/12/16 10:42:41  『羽燕』
天气:
这几天我的心情实在烦闷得很~！我也不知道该用什么语言来表达自己这种复杂的心情。快要毕业了，真的就面临着就业问题和随之而来的一系列麻烦问题。当这一切都接踵而来的时候真让我有些措手不及。读了十几年的书，一下子就要从学生这个自己早已习惯的角色变换成一个社会人。我这是所有即将毕业并将走向社会的毕业生的共同烦恼。毕业前的彷徨期真让我感觉度日如年。不想上课，因为听课根本听不进；也不想出去找工作，因为之前两次应聘上了却没去就是嫌工资太低。如果现在再去找的话想必也找不到什么好的。如果是这样还不如呆在学校混完这剩下的一个月。反正正式实习的时间也还没到，按理说下个学期开学的时候学校就会安排正式实习。写到这里，我在心里狠狠地骂我自己。因为我是如此地懒惰。大家都走得差不多了就你自己还好高骛远地不愿出去找工作。难道我想一辈子都靠父母养活吗？
2005/12/16 1:57:35  『顽皮的宝宝』
天气:
本来说好了，以后不再通宵了，可是今天晚上又出来通宵了，明天还有课，计算机和高等数学，没办法，到后面睡觉就OK了，嘿嘿，不知道我上次写的关于爱情的东西你们看了没有，找一下，我想会对你们有用的。
2005/12/16 1:53:00  『顽皮的宝宝』
天气:
再一次来到了这里，每次来都有一种亲切的感觉，很喜欢这里。我的朋友们，你们最近过的好吗？我知道烟台那里下了很大的雪，我在青岛连点雪的影子都看不见，我喜欢雪，我更希望青岛能下雪。
2005/12/15 22:01:39  『陈泽湘』
天气:
不知道为什么,以前对他是没有感觉的,现在呢,天天想看见他,很希望他可以再陪我出去! 以前出去只是不会拒绝他而己,现在真的是很想再和他出去一次,就算是当做最后一次也好! 哎……我怎么就是那么“花心”的呢？？ 我该怎么好呢？？ 我也不想和我男朋友有问题哟！
2005/12/15 21:22:09  『紫嫣』
天气:
今天晚上的自己突然间有一点说不出来伤感，自己又一次的把自己给伤害了，为什么会是这样呢？难道真的是我一直都错了吗？还是我自己太执着于某些事情，最后把自己也弄的伤累累，或许也可能是我抱的希望太大吧，最后失望才越大。好累，真的，好累，马上就在考试了，而我去还没有一点紧张的感觉，我要怎么才能把自己平静下来呢？是该好好学习了。
2005/12/15 19:17:58  『枫叶』
天气:
我觉得我烦的不能再烦了，也许不知道有哪一天，哪一时，我的整个人会爆炸，为什么你这边努力的付出，那边却不领情，我真想找个东西来摔摔，我把我照片全部撕掉了，包括所有的所有。
2005/12/15 19:04:43  『枫叶』
天气:
我实在是受不了了，我恨我死掉算了，活什么呢？有时候想一想实在感到很空虚，人生如梦，我也没有什么勇气继续活着，也没有什么劲头来挑战以后的人生，我好想大哭一场，有谁能明白？谁能理解？有时候真的想把所有的东西摔个烂，所有的一切的一切都对于我来说没有什么意义了，包括人生乃至生命。为什么让我背上那沉重的负担，为什么我没有过过一天的舒心日子？别人说我太能干了，我觉得不以为然，那是应该的，但是，就是这样才会使我活的这样累吗？是不是女的就应该花别人的钱，只在家里做家务，养活孩子？要只是仅仅这样的话，我觉得我做不到，我不甘。
2005/12/15 18:59:21  『枫叶』
天气:
突然的悲伤 有时候突然的一瞬间，我很悲伤，也不知道为什么，别人说，“爱一个人好难”我觉得不为然，我觉得活一个人更难，突然的悲伤也不知道是为什么，令我很难过，突然的寂寞，有时候感觉自己有点低调，也许吧。 一瞬间的一个想法闪过脑海，从此消失吧，也许有人说我傻。但是我觉得活的太累，我的生活没有阳光，没有色彩，没有希望，没有理想，一切的一切都没有，只有能填饱肚子的一碗饭，你觉得活着有意思吗？当有一点点开心时，也许那阳光，那希望会露出一点点，其它的时候呢？“试着躲避阴暗的天空，试着走出迷雾的森林，心中却下起了雨，冷冷的浇醒了多梦的青春，可不可以忘记，不再想起那个伤痛，可不可以抛弃，不再背负过多的期许，可不可以做自己................”是啊，可不可以做自己？这些都压的我喘不过气来。 对着阴暗的天空，和那些让我无法承受的生活，我觉得很空虚，很冷,很冷...............我到底做错了什么？ 或许真的有一天，我会崩溃的，想想人间的蒸发也不尝是一种解脱。 为什么要这样呢？别人说我是跟我自己过不去，但是呢，有事些不得不让我这样，很累很累，我感觉我的头整天都像用什么裹着一样的难受，有时假真的很想摆脱这种现状，但是，我做不到，真的做不到，我无能为力。 也许我想的太多，管的太宽。但是，我觉得做为我现在的状况，我能不管吗？我能放下吗？我放不下，我也不能不管，因为也许我就是操心的命吧。有的时候自己的处境、生活、烦恼........谁能明白？说真的我曾经哭过，不，不是，是经常偷偷的哭，但是有时候真的不知道为什么？但就是控制不住自己的内心，掩饰不了自己的优愁。我真的想坚强，但是就是坚强不起来，说说笑笑也只是表面的一种掩饰罢了。寂寞与孤僻时刻占俱我的内心，我无法摆脱。 其实在很小时候，在父母打我的时候，在刚上班与老板凌辱的时候，那时，我已经多次想到过了消失于人间，但是想想还有值得牵挂的人，我一直挺了过来。 也许真的有一天，我会这样做的，我早已经想通了，人的一生还不是最终要离开，无所谓，晚离开还不如早离开。我真的受不了这种折磨，比刀剌还难受。 愿天下的人都开开心心！ 11. 27 我今天睡了一整天，我很难过，心很累很累，有时候想想真的，好想好想睡了不再起来，我现在真的接受不了他的那作风，生活习惯，我以前我很想很想试图改变他，但是，我现在发现，我真的做不到，赌博好像成为他的一部分，不可缺的一部分，以前晚上我还打电话给他，让他回来，但是，我现不发现，这些都没用的，人家说什么改不了什么，我看真的一点都不假，最近基本上就没回过家，我也不想给他打电话，我觉得真的无所谓了，我现在对他是一点感觉都没有了，看着他有一种说不出来的烦感，也许生活就是这样子吧，我昨天把他的钥匙要回来了，既然不回家就再也别回去，无所谓。我想长期这样下去，也许我们会散的，因为我发现他这人真的好。。。。。。。，不过我还是要尽量的挽回，实在不行的话，我也只好顺其自然了。 有时候我真的好想自己出去工作. 12-12 就这几天来，他没有回家，也几乎不来这里，也许没我这个人吧，今天还说我爱去哪里去哪里，我很伤心，心冷，冰凉的泪水再也无法掩饰了，流到脸夹的那一时刻，我感到周围的人都在嘲笑我，笑我的软弱，笑我 的。。。，我很想今晚睡后永不醒来，让我安静一会，永远的安静，我烦这吵闹的城市，烦着世界上的一切的一切，所有的一切都已经淡的不能再淡了。在他家人眼里也许媳妇就是外人，有时连个说话的权利都没有，也没有权利去管他们的那个活宝贝，所以，我也不想去说，也不想去管。在我家人面前我一直装的很坚强，我不想让他们为我担心，因为我也怕他们笑话我，因为本身我家人就不愿意，所以在他们面前我没有留漏任何的不开心，只能藏在心里，默默的忍受。 我很烦这种生活，很烦很烦！
2005/12/15 16:10:50  『枫叶』
天气:
很烦的一天
2005/12/15 0:30:04  『蜗牛壳』
天气:
在我没遇见她时我的生活一直过的很清闲,.她来了以后我们各方面很合的来，刚开始我倒没觉得自己有什么不对劲的,可后来有人开玩笑的问我们是不是在谈?我这才发现我们走的已经很近了,刚认识20天就开始天天晚上通电话到很晚,有时候会莫名其妙的产生想她的念头 ,我知道自己已经喜欢上她了，但我努力的克制住自己,不断的提醒自己要把友情和爱情区分开来，我怕我们只是合得来,有缘无份,有时候我真的很想告诉她我的心里话,可又怕太唐突，最近不知道是我们工作都太忙了还是她听到什么了，我发现我们的话少了许多，这样反倒弄的人心里怪该的，其实我们真的不应该让羞于承认将我们的爱变成往事对么?
2005/12/15 0:23:44  『蜗牛壳』
天气:
在我没遇见她时我的生活一直过的很清闲,.她来了以后我们各方面很合的来，刚开始我倒没觉得自己又什么不对劲的,可后来有人开玩笑的问我们是不是在谈?我这才发现我们走的已经很近了,刚认识20天就开始天天晚上通电话到很晚,有时候会莫名其妙的产生想她的念头 ,我知道自己已经喜欢上她了，但我努力的克制住自己,不断的提醒自己要把友情和爱情区分开来，我怕我们只是合得来,有缘无份,有时候我真的很想告诉她我的想里话,可又怕太唐突，最近不知道是我们工作都太忙了还是她听到什么了，我发现我们的话少了许多，有着样反倒弄的人心里怪该的，其实我们真的不应该让羞于承认将我们的爱变成往事对么?
2005/12/14 22:20:22  『ㄗs:遂.風﹖』
天气:
乖老婆：我其实就是生气关于视频的事情？在没别的了```你别误会我啊```你知道么？我跟别人视频她们都说好``就你跟我说不行？你还是我的老婆呢```想看你也有错么？我生气的时候我就去玩传奇， 进去杀几个人解解气```就好了```这是我的一种发泄的方法？我生气的时候也真的希望你能来安慰我一下，你可能会说我是男的吧```还用来安慰么`？其实男的很女的都是一样的`但是我们表面都装的很坚强，其实内心跟你们一样脆弱！！！你发给我的每一句话我都很认真的看！每个字我都得想想``````我是真的真的很喜欢你，明天又得上学了，毕瑛圣洁和申滟妮也都快走了。她们走了你肯定会很寂寞吧``自己要坚强吖```难受的时候就想着你老公一直在你身边呢```一直在保护着你。我爱你敏```永远爱你````好老公亲笔``
2005/12/14 21:30:24  『collcoll』
天气:
我在挂机，你妈比，谢谢合作，我会爱你们的！！！！
2005/12/14 16:20:57  『羽燕』
天气:
经历了一段爱情的磨难，我成熟了，想通了很多。有些事过去了就不要拿出来让自己伤心，往事是让人回忆的。所以我现在学会了一个人生活，学会了掩藏自己，遮掩自己，我不希望自己内心收拾干净的悲伤被再倒出来让自己痛苦。
2005/12/14 16:07:07  『羽燕』
天气:
自从把和他的故事在网络上写完以后，就只是偶尔上来这里写写日记。感觉有段时间没写文字了？是不是写不出忧郁的文字时，就可以证明自己过得快乐了？如果真是这样，突然觉得我宁愿自己仍就可以写出那飘飞着淡淡忧伤的文字。喜欢在深夜用那散发淡淡清香的笔，描绘出那淡淡忧伤的文字抑或勾画出真实心情的写照。 　天气越来越冷了！不习惯把自己裹得像粽子，因此还是简单的着装。却在冷风肆无忌惮的袭击着自己的双手时，希望有个手掌来把我包围。一个人走在孤寂的街角，陪伴自己的只有路灯下单薄的身影时，希望有个人来拥我入怀。 　是不是只有天冷了，才感觉到自己缺少温暖，才在心里告诉自己希望温暖来光顾；是不是只有天冷了，才感觉到自己缺少爱，才在心里告诉自己希望有他来呵护。是不是，我真的想爱了！被爱与爱同时并存的爱......一番挣扎、一段回忆、一经思考、心在告诉自己，我不希望爱，因为怕自己爱上一个不爱自己的人，或是不会珍惜自己的人，所以我不愿品尝这种痛苦的滋味；我也不希望被爱，因为回忆中的一幕幕，让我感觉被一个自己不爱的人爱，也是一种悲哀，一份不幸。
2005/12/14 14:17:47  『心疼花无缺』
天气:
冬天了，一年的时间一眨眼的工夫便过去了。过去的一年里，我都做了什么啊，除了惹妈生气让她为我担心，我又得到了些什么？其实我真的好恨我自己，我任性我管不住我自己。20岁了青春就这么挥霍完了。它很快就会离我而去，而我，却抓不住它的尾巴，我两手空空的站在路口，眼睁睁的看者它越走越远，越走越远。容我在任性最后一次吧，我知道明年就不是该任性的年龄了。
2005/12/14 11:28:27  『紫嫣』
天气:
在我们的世界里/ 时间是径/ 空间是纬/ 细细密密地自织出了/ 无数的悲欢离合/ 无数的阴差阳错/ 而就在每一个转角/ 每一个绳结之中/ 其实都藏有一个密秘的记号/ 当初我们芒然不知/ 却在回首之时/ 顿然间发现/ 一切脉络历历在目/ 方才真切地领悟到痛苦与忧伤的来处/
2005/12/14 10:21:15  『哆睐眯』
天气:
来了好久好久。而我一直都在等你的回音。你还好 吗？我好想你，不知道你现在再干吗。有没有想我啊。 我好伤心你知道吗？昨天是你的 生日，我好高兴。可是你说过会和我一起过。而你呢？我真的想说。我真的爱你
 
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