抬头，看我的眼睛；相信我，我是你的朋友；眷恋我,把你的一切告诉我。
日记搜索：
2005/12/17 13:06:45  『王利亚』
天气:
我是个喜欢孤独的人，我喜欢独处的感觉，我不想留在着个 城市，
2005/12/17 13:03:46  『王利亚』
天气:
她叫我哥哥，她是我妹妹，我很爱她，可与此同时又有个女孩子喜欢 我，我特烦恼，这到底该怎么办呢？
2005/12/17 12:24:38  『星愿』
天气:
什么时候才能找到工作，想起来就郁闷！
2005/12/17 4:06:37  『同桌*念柳兮』
天气:
看着这样的画面,听着这样的音乐,想着自己的思绪......很惬意,也很安心.能拥有一份平静的心. 总之,一切尽在不言中... 言不尽意呀!
2005/12/16 21:35:07  『蓝冰雨』
天气:
世间种种的迷或，都是因你而错过，登高一乎时才懂，使终在为你心痛
2005/12/16 15:31:57  『错的不是我』
天气:
心已经死了,还回的去么?可能我这个人就是这样子的性格.......改不掉了..........总是自己怎么想就怎么做.....................决定的事就不变........不回头的!!!!!!!!!!!!!!两个人在一起本来就很难...我们的感情变得很多........真的回不去了...我想到没有想过还会回头和你在一起.真有没有想过,,,我为这断感情伤心过,,哭过,但那已经是过去式了...........
2005/12/16 15:31:31  『钟莹莹』
天气:
刚刚,就是在刚才,邱传翔同我聊了一下Q,呵……现在心情轻松了不少了！呵…… 我们好像最普通的朋友，最平静的对话，最时常的话语！ 我在想呀，我们还能不能在一起呢？？ 应该是不行了，因为我己经是黑马的了，在前一个小时时，我还是黑马的，只是现在是分手了，但是我还是会比较难再接邱传翔的！ 我己经是没有心的女人了，今后呀，一定靠自己过活！ 我希望他们都能幸福！ 可能是他们两个都不适合我吧，所以我和他们两个都是没有能长久的！或者是因为我本来就是只属于我自己一个人的吧，呵…… 李羽燕，我没事的哟！你不用担心我的！ 我己经不知道什么是痛了！ 我只希望我在将来的日子里我不会让我爸爸妈妈难过，就这样我就足够了！ 呵……可以是啦，失恋了的人才会是也才能成为一个业余的文学家的！ 我从前像己经发现了这点，但是我的东西和心情从来没有写过出来，一直都是自己着在心里的，现在，呵……我好像是迷上这里了，常来耶！ 我也有同几个不同的名字在这里！ 我写谁的就用和谁的名字！ 我真的觉得这个网址真的太好了！ 起码我就不会去自杀了！呵…… 现在的我是整天坐在电脑前的了，希望自己能静下心来去好好学习一下了！ 我也是快毕业了，也要找工作了！ 我真的希望我不让家里难过就好了！
2005/12/16 14:03:00  『陈』
天气:
现在我都不知道该怎么办才好! 我要考证的钱也没有,而且如果还不考的话,我就死定了! 哎……三年了，竟然这才发现自己什么也没有！有的只是一大堆的痛心疾首和烦恼！ 我还是不是我呢？？ 我还能不能真的出来自己供活自己呢！？？ 我其实是一个笨蛋来的！常用这个来叫人家，其实自己才是最笨的！ 我该拿自己怎么才好！
2005/12/16 13:46:13  『水晶之恋』
天气:
哎,真是!我呀,真的是一个失败的人! 我们现在算是分手了吧?! 他说我痴线,我问为什么,有什么事??他骂我让我们的一个朋友远程控制我的电脑,我说了没有是控制的,只是观看我的桌面的!他关了我们的视频!我还是没有生气,我问他这怎么了吗??他还是骂我是痴线的! 我说他,很不够成熟!哼,然后他叫我记得我这样说过他.算了,我也很累了!一直以来,我以为他爱我,我爱他,然后我们之间很多事情是可以克服的,但是现在我才发现,不行的,只有我一个人太累了.太难了! 我从来不要求他为我改变什么! 但是他却时常说我这不对那不对!这他也不喜欢那样他也不喜欢! 我真的觉得我累了!或许, 我们有过快乐的日子,但是并不能说明什么,不是吗?? 我真的不明白,他爱我不是吗??可为什么,却对我有那么多的不满意呢?? 我是真是不能得到幸福的.不是吗??我是一个注定得不到幸福的人,不是吗?? 我一定是一个得不到幸福的人!!!! 从前我为了我的初恋,痛心疾首得死去活来;是他,是罗海添他让我重新生长了起来,是他是我活了过来,是他让我幸福起来,是他让我重新快乐了起来的.现在却是他将我再一次的推出了幸福的天堂,再一次地将我的快乐剥夺了. 我没有怪他,也没有恨他,因为我本来就己经是一个不幸福的人了,所以现在他夺去了我没有话说,这些都是他给我的,他拿走没有不对! 反而是我,我该感谢他,真的! 罗海添,谢谢你!谢谢你让我又快乐幸福了多几年了,我很高兴能认识你,继与你相恋,是你又次让我认识了真正的情侣! 我真是不知道,我有什么不好的方面!真的是我太活泼???不会的,我认为我是一个也很多愁善感的人! 我真的不合适与人相处太久的! 我真的是没有幸福的人来的! 我真的是一个非常失败的人来的! 我也累了,不想再去尝试了!放了我吧! 我还是继续来过我的花心生活吧! 看来找几个人来分开我的注意力是一个好事来的! 我还是原来的我吧!?? 我真的不是我了吗?我真的不是我了!!! 我己经不懂得心痛的,因为痛得太多了,也哭得太多了! 呵,我是罪有应得吗??是吧! 可能这也是我的报应吧!!? 是吧! 世界,我来了! 男生们,我来了! 等着吧! 祝大家好!
2005/12/16 13:13:50  『水晶之恋』
天气:
我没话说! 他在生什么气!他在干革命什么!只不过一个我们的朋友上我的Q远程观看一下我的电脑!我真不知道我做错什么!他竟然骂我,而且又向我发脾气!还不准我说他哟! 他马上关了视频,我问他怎么了,他又不答,只是说我是痴线的!我又再问了一次:究竟有什么事??他还是不答我!!!哎
2005/12/16 11:33:33  『生活的忧伤』
天气:
天天闷在家里,烦死了.本想去朋友那里玩,可是不知道去还是不去.好烦咯.有时候真的很后悔来广州,为了爱抛了所有,最后却伤的遍体淋伤/
2005/12/16 10:42:41  『羽燕』
天气:
这几天我的心情实在烦闷得很~！我也不知道该用什么语言来表达自己这种复杂的心情。快要毕业了，真的就面临着就业问题和随之而来的一系列麻烦问题。当这一切都接踵而来的时候真让我有些措手不及。读了十几年的书，一下子就要从学生这个自己早已习惯的角色变换成一个社会人。我这是所有即将毕业并将走向社会的毕业生的共同烦恼。毕业前的彷徨期真让我感觉度日如年。不想上课，因为听课根本听不进；也不想出去找工作，因为之前两次应聘上了却没去就是嫌工资太低。如果现在再去找的话想必也找不到什么好的。如果是这样还不如呆在学校混完这剩下的一个月。反正正式实习的时间也还没到，按理说下个学期开学的时候学校就会安排正式实习。写到这里，我在心里狠狠地骂我自己。因为我是如此地懒惰。大家都走得差不多了就你自己还好高骛远地不愿出去找工作。难道我想一辈子都靠父母养活吗？
2005/12/16 1:57:35  『顽皮的宝宝』
天气:
本来说好了，以后不再通宵了，可是今天晚上又出来通宵了，明天还有课，计算机和高等数学，没办法，到后面睡觉就OK了，嘿嘿，不知道我上次写的关于爱情的东西你们看了没有，找一下，我想会对你们有用的。
2005/12/16 1:53:00  『顽皮的宝宝』
天气:
再一次来到了这里，每次来都有一种亲切的感觉，很喜欢这里。我的朋友们，你们最近过的好吗？我知道烟台那里下了很大的雪，我在青岛连点雪的影子都看不见，我喜欢雪，我更希望青岛能下雪。
2005/12/15 22:01:39  『陈泽湘』
天气:
不知道为什么,以前对他是没有感觉的,现在呢,天天想看见他,很希望他可以再陪我出去! 以前出去只是不会拒绝他而己,现在真的是很想再和他出去一次,就算是当做最后一次也好! 哎……我怎么就是那么“花心”的呢？？ 我该怎么好呢？？ 我也不想和我男朋友有问题哟！
2005/12/15 21:22:09  『紫嫣』
天气:
今天晚上的自己突然间有一点说不出来伤感，自己又一次的把自己给伤害了，为什么会是这样呢？难道真的是我一直都错了吗？还是我自己太执着于某些事情，最后把自己也弄的伤累累，或许也可能是我抱的希望太大吧，最后失望才越大。好累，真的，好累，马上就在考试了，而我去还没有一点紧张的感觉，我要怎么才能把自己平静下来呢？是该好好学习了。
2005/12/15 19:17:58  『枫叶』
天气:
我觉得我烦的不能再烦了，也许不知道有哪一天，哪一时，我的整个人会爆炸，为什么你这边努力的付出，那边却不领情，我真想找个东西来摔摔，我把我照片全部撕掉了，包括所有的所有。
2005/12/15 19:04:43  『枫叶』
天气:
我实在是受不了了，我恨我死掉算了，活什么呢？有时候想一想实在感到很空虚，人生如梦，我也没有什么勇气继续活着，也没有什么劲头来挑战以后的人生，我好想大哭一场，有谁能明白？谁能理解？有时候真的想把所有的东西摔个烂，所有的一切的一切都对于我来说没有什么意义了，包括人生乃至生命。为什么让我背上那沉重的负担，为什么我没有过过一天的舒心日子？别人说我太能干了，我觉得不以为然，那是应该的，但是，就是这样才会使我活的这样累吗？是不是女的就应该花别人的钱，只在家里做家务，养活孩子？要只是仅仅这样的话，我觉得我做不到，我不甘。
2005/12/15 18:59:21  『枫叶』
天气:
突然的悲伤 有时候突然的一瞬间，我很悲伤，也不知道为什么，别人说，“爱一个人好难”我觉得不为然，我觉得活一个人更难，突然的悲伤也不知道是为什么，令我很难过，突然的寂寞，有时候感觉自己有点低调，也许吧。 一瞬间的一个想法闪过脑海，从此消失吧，也许有人说我傻。但是我觉得活的太累，我的生活没有阳光，没有色彩，没有希望，没有理想，一切的一切都没有，只有能填饱肚子的一碗饭，你觉得活着有意思吗？当有一点点开心时，也许那阳光，那希望会露出一点点，其它的时候呢？“试着躲避阴暗的天空，试着走出迷雾的森林，心中却下起了雨，冷冷的浇醒了多梦的青春，可不可以忘记，不再想起那个伤痛，可不可以抛弃，不再背负过多的期许，可不可以做自己................”是啊，可不可以做自己？这些都压的我喘不过气来。 对着阴暗的天空，和那些让我无法承受的生活，我觉得很空虚，很冷,很冷...............我到底做错了什么？ 或许真的有一天，我会崩溃的，想想人间的蒸发也不尝是一种解脱。 为什么要这样呢？别人说我是跟我自己过不去，但是呢，有事些不得不让我这样，很累很累，我感觉我的头整天都像用什么裹着一样的难受，有时假真的很想摆脱这种现状，但是，我做不到，真的做不到，我无能为力。 也许我想的太多，管的太宽。但是，我觉得做为我现在的状况，我能不管吗？我能放下吗？我放不下，我也不能不管，因为也许我就是操心的命吧。有的时候自己的处境、生活、烦恼........谁能明白？说真的我曾经哭过，不，不是，是经常偷偷的哭，但是有时候真的不知道为什么？但就是控制不住自己的内心，掩饰不了自己的优愁。我真的想坚强，但是就是坚强不起来，说说笑笑也只是表面的一种掩饰罢了。寂寞与孤僻时刻占俱我的内心，我无法摆脱。 其实在很小时候，在父母打我的时候，在刚上班与老板凌辱的时候，那时，我已经多次想到过了消失于人间，但是想想还有值得牵挂的人，我一直挺了过来。 也许真的有一天，我会这样做的，我早已经想通了，人的一生还不是最终要离开，无所谓，晚离开还不如早离开。我真的受不了这种折磨，比刀剌还难受。 愿天下的人都开开心心！ 11. 27 我今天睡了一整天，我很难过，心很累很累，有时候想想真的，好想好想睡了不再起来，我现在真的接受不了他的那作风，生活习惯，我以前我很想很想试图改变他，但是，我现在发现，我真的做不到，赌博好像成为他的一部分，不可缺的一部分，以前晚上我还打电话给他，让他回来，但是，我现不发现，这些都没用的，人家说什么改不了什么，我看真的一点都不假，最近基本上就没回过家，我也不想给他打电话，我觉得真的无所谓了，我现在对他是一点感觉都没有了，看着他有一种说不出来的烦感，也许生活就是这样子吧，我昨天把他的钥匙要回来了，既然不回家就再也别回去，无所谓。我想长期这样下去，也许我们会散的，因为我发现他这人真的好。。。。。。。，不过我还是要尽量的挽回，实在不行的话，我也只好顺其自然了。 有时候我真的好想自己出去工作. 12-12 就这几天来，他没有回家，也几乎不来这里，也许没我这个人吧，今天还说我爱去哪里去哪里，我很伤心，心冷，冰凉的泪水再也无法掩饰了，流到脸夹的那一时刻，我感到周围的人都在嘲笑我，笑我的软弱，笑我 的。。。，我很想今晚睡后永不醒来，让我安静一会，永远的安静，我烦这吵闹的城市，烦着世界上的一切的一切，所有的一切都已经淡的不能再淡了。在他家人眼里也许媳妇就是外人，有时连个说话的权利都没有，也没有权利去管他们的那个活宝贝，所以，我也不想去说，也不想去管。在我家人面前我一直装的很坚强，我不想让他们为我担心，因为我也怕他们笑话我，因为本身我家人就不愿意，所以在他们面前我没有留漏任何的不开心，只能藏在心里，默默的忍受。 我很烦这种生活，很烦很烦！
2005/12/15 16:10:50  『枫叶』
天气:
很烦的一天
 
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